Юмор :)

[ronin]

надо в кино сходить!!!!

[leo78]

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

[Oleksandr Zinchenko]

Вчора фоткав в будівельному супермаркеті

[Jon]

vRbopjbh-8I.jpg (72.97 КБ) 15581 просмотр

[Гонзо]

Поржал
http://ibigdan.livejournal.com/7932120.html

[Counter-Striker]

Поржал http://ibigdan.livejournal.com/7932120.html

Че-то как-то невесело ИМХО. Какое-то хамло оскорбило зачем-то человека, выполняющего свою работу, а потом корчит из себя Петросяна и еще отделывается аж 40% штрафом по сути.
Лично у меня этот высер по поводу разъяснений даже улыбки не вызвал.

[Andrey Zhuravlev]

Поржал
http://ibigdan.livejournal.com/7932120.html

Поржать особенно придется, когда попье начнет за десятиной наведываться.

Религии - в топку.
Верующих - на принудительно-лечебно-исправительные работы.
Чиновников церковных - в яму с фекалиями.

[Vincent]

[Counter-Striker]

Красавчик генерал. :D

[ronin]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[ronin]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Cэм.

[Clod13]

Присвячується професіоналам рекламної праці
https://www.youtube.com/watch?v=XoEx-Skki0I

[Георгий]

Присвячується професіоналам рекламної праці

Гы. Я решил задачу!
Надо взять шар из прозрачного жёлтого стекла (ведь в задании не указывалось на какой поверхности должны быть нарисованы линии) и на нём провести три окружности (т.е. строго прямые линии) красного цвета. Одна линия должна быть на условном "экваторе" шара, другая на "нулевом меридиане", третья на "меридиане 90°". Что получится? Три красные линии, причём каждая строго перпендикулярна каждой (!), которые через жёлтое стекло шара будут видеться наблюдателю в зелёном цвете! Ведь, как известно, при смешении жёлтого цвета и красного получается зелёный. Выходит, что условие про перпендикулярные красные линии зелёного цвета выполнено! Ну и, конечно же, надо не забыть нарисовать ещё четыре линии "прозрачного" цвета. Можно даже поверх уже имеющихся - их всё равно видно не будет.

P.S. Ой, лоханулся я с зеленым цветом.

[Counter-Striker]

На самом деле гораздо проще, если уж переходить к трехмерному пространству нарисовать их на пересечении 3-х перпендикулярных плоскостей.
Для семи линий задача легко решается в 7-мерном пространстве. Так что ни разу не профессионалы они там в ролике

[klause]

Тактическая ручка.
(на мотив песенки "Коричневая пуговка")

Тактическая ручка лежала на дороге,
С тактическим фонариком в тактической пыли,
По этой по дороге тактические ноги
В тактических ботинках протопали-прошли.

Последним шел Алешка в тактической рубашке,
Последним шел Алешка и тактически пылил,
Случайно иль нарочно, про то не знаем точно,
На ручку он тактически внезапно наступил.

Он поднял эту ручку и взял ее с собою,
И положил поглубже в тактический жилет,
Потом достал похвастаться и обратил вниманье,
Что русских букв на ручке тактической той нет.

А ручка-то - не наша! Вскричали все ребята
Что-то по китайски написано на ней!
К начальнику тактической заставы все ребята,
К начальнику помчались они скорей-скорей.

Рассказывайте точно, сказал начальник строго,
Тактическую карту тактически раскрыл,
Вблизи какой деревни и на какой дорожке
На эту ручку Лешка тактически ступил.

4 дня скакали тактически солдаты
4 дня искали, забыв покой и сон
На 5-тый повстречали чуднОго незнакомца,
Тактически обнюхали его со всех сторон.

А ручки-то и нету в тактическом жилете!!!
И сшиты не по-русски (тактически) штаны.
А в глубине карманов - тактические штучки
И фенечки, примочки и карта всей страны.

Поймали и связали китайского шпиона,
Слегка по морде дали - попробуй, не ударь.
Начальнику тактический за это орден дали,
А нашему Алешке - тактический фонарь!

Вот так она хранится, российская граница.
Тактическая сволочь границу не пройдет!
В музее ФСБшном та ручка пусть хранится
А нашему Алешке - тактический почет!

(c) Weredog

[Clod13]

Ведь, как известно, при смешении жёлтого цвета и красного получается зелёный.

Взагалі то при змішуючи жовтий та червоний отримують помаранчевий. Для зеленого потрібні жовтій та голубий.

[Георгий]

Ведь, как известно, при смешении жёлтого цвета и красного получается зелёный.

Взагалі то при змішуючи жовтий та червоний отримують помаранчевий. Для зеленого потрібні жовтій та голубий.

Лоханулся я...

[Legatus]

Страшная правда о темных тайнах мультфильма "Трое из Простоквашино". Стивен Кинг и Лавкравт отдыхают

http://roberlee.livejournal.com/342419.html?page=2

[DoubleZero]

[Георгий]

В инете бродят две версии насчёт "переброски двигателя" - менты решили повесить на угонщика все висяки; журналист перепутал двигатель с аккумулятором.

[Pavlo Portianko]

http://auto.fishki.net/comment.php?id=172233

[Counter-Striker]

http://auto.fishki.net/comment.php?id=172233

А мне почему-то бабу жаль. Ну страх и истерика у нее, права только получила видно. А фурщик красавец, увалил, а потом еще и добавил. Типа при его размерах в зеркала смотреть не обязательно...

[Георгий]

Да не видел он её! У него там мёртвая зона. Она сама подставилась.

[Rost]

Да не видел он её! У него там мёртвая зона. Она сама подставилась.

100 % Георгий прав. Меня в молодости, МАЗ на въезде на мост м. Черниговская тоже не заметил:
Я въезжал в первый ряд за фурой, впереди авария, фура уходит во второй ряд перед МАЗом (ее он заметил и пропустил ), а мне вмял слегка заднее крыло.
После этого я никогда не делаю перестроения перед большими грузовиками, особенно справа

[Norma]

Убойная песня "лисапед"
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 3RUUqtuKYo
ТЕКСТ ПЕСНИ
Продавала самогон, продавала
Трохи грошей я собі назбирала
На базарі лісапед я придбала
Найкрутіша на селі баба стала

Приспів
Лісапед мій, лісапед
Двохколісний "Гранд Черокі"
І дзвінок великий є
Шкіряне сідло широке
На багажник покладу
Два мішки із буряками
Я лечу через село
Лісапедом, наче танком

Я ганяю по селі і балдію
Зупинити лісапед ще не вмію
А на рамі кум сидить і регоче
Я кажу йому: "Гад, злізай", - а він не хоче
Приспів.
Газували по селі аж до ночі
Обнімає мене кум і лоскоче
Ну кому яке є діло до того
Що катаю по селі кума свого
Приспів.
Як я з горба лісапед розігнала
Там якась паскуда камінь поклала
Ой зробили з кумом ми файне сальто
Він зубами, я грудьми по асфальту
Приспів.
Лісапед мій геть увесь розвалився
Слава Богу, кум живий залишився
Та зате тепер кривий і беззубий
А мені він і такий дуже любий

[Counter-Striker]

Да не видел он её! У него там мёртвая зона. Она сама подставилась.

Когда-то специально смотрел это. Садился на место водителя и даже пробовал ездить. Так вот что понял. Да, без доп зеркала есть мертвая зона спереди справа где даже с трудом но может уместиться малолитражка. Но во-первых машина туда не телепортируется. Задача водителя фуры отслеживать обстановку на дороге. Ее он должен был довольно долго видеть в правое зеркало с моргающим поворотом. И если она из зеркала исчезла, а спереди не появилась то не нужно быть гением чтобы догадаться где она находится. А во-вторых мертвые зоны - это головная боль водителя фуры, а не других участников. Не можешь отследить правый передний угол - поставь дополнительное зеркало.
Это обычная простая безалаберность водятла. Он не отслеживал обстановку по зеркалам, они так ездят сейчас почти все.

[Георгий]

Ну она же его обогнала справа! Лично я бы так не сделал. Тем более, что там и места для перестраивания не было - матюкливая истеричка ведь остановилась посередине между полосами.

[Pavlo Portianko]

А мне почему-то бабу жаль.

а ее мать ??!))))

[энтомолог]

Жалко мать, что у нее дочь стервозной дурой родилась.
Звезда перестраивалась из одного ряда в другой. Вы думаете она убедилась что её пропускают и она не создает никому помехи ?.
Такой маневр в простонародье называется "подрезала" .
А в протоколе должно быть записано создала аварийную ситуацию.
Почему то долбанные "вип" персоны считают , что если показал(а) поворот то все движение на дороге должно замереть и "оно" пропустить.
А эта звездень похоже не только поворот не включала , но даже и в зеркало не посмотрела.

[Гонзо]

А мне почему-то бабу жаль. Ну страх и истерика у нее, права только получила видно. А фурщик красавец, увалил, а потом еще и добавил. Типа при его размерах в зеркала смотреть не обязательно...

+1
Думаю, в зеркало она посмотрела, но не могла предположить, что ее не видят. Для баб ограниченность обзора из большой и высокой кабины фуры - это всегда откровение. ПДД она нарушила, вопросов нет. Но ребра водиле фуры я бы пересчитал. Так, для памяти.

[Гонзо]

Ну она же его обогнала справа!

Кстати, нет такого понятия - обгон справа. Обгон - это опережение ТС с выездом на встречную полосу. А опережение - это движение со скоростью, превышающей скорость попутного ТС, которое двигается по сопредельной полосе. И эта сопредельная полоса может быть как справа, так и слева, если скорость на полосах знаками не ограничена.

[Гонзо]

Доставило
http://www.youtube.com/watch?v=1mGzCmcKThU

[Георгий]

Ну она же его обогнала справа!

Кстати, нет такого понятия - обгон справа.

Согласен. Это у меня после Германии стойкое предубеждение против обгона/опережения справа. ;)
Тем не менее и в наших ПДД и, наверное, в российских есть пункт о том, что при перестроении в другую полосу надо уступить дорогу транспорту, едущему в этой полосе.

[Nikk]

Тем не менее и в наших ПДД и, наверное, в российских есть пункт о том, что при перестроении в другую полосу надо уступить дорогу транспорту, едущему в этой полосе

+1 П. 10.3

[Зеленый....]

Доставило

Ай, браво "!