УКРАИНСКИЙ СТРЕЛКОВЫЙ ФОРУМ

ыы
https://www.facebook.com/LiroyPolska/vi ... 1/?fref=nf

i.maks писал(а):ыы
https://www.facebook.com/LiroyPolska/vi ... 1/?fref=nf

Я чуть чаем не облился

зная принадлежность многих стрелков к ИТ, не могу не запостить:

У Львові правоохоронці накрили IT-притон

- У нас в Родатичах нормальної роботи не знайдеш - говорить один із затриманих молодиків
- А тут на мене вийшов цей тип. Запропонував непогані гроші і пообіцяв, що на апаратному рівні програмувати не доведеться, лише легке ООП. Ну я і погодився.

BFG9000! Теперь мне ЭТО приснится!

Winwolf писал(а):

сайга 12к с подствольным калашом? прикольно!

Основные положения устава клуба анонимных добряков:

1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.

2. Люби людей
2.1. Не этим.

3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.

4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.

5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.

6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.

7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

как утонченно,
Браво!!

нож - прибежище Негодяев,
"Доброму" мордобойцу нужны только руки и может быть - ноги )

http://www.youtube.com/watch?v=owqw7XyAMdI
Андрей Молочный - свободная продажа оружия

ToxaRat писал(а):Андрей Молочный - свободная продажа оружия

Вот соглашусь

Как бы хороши мы жили

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

**

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

PhoenixSVT писал(а):

Что то не догнал в чем юмор...

Antibiotic писал(а):Что то не догнал в чем юмор...

))) веселенький микс

dixi писал(а):

Antibiotic писал(а):Что то не догнал в чем юмор...

))) веселенький микс

А в этом смысле... Так это ж кино, что нашли из того и скрутили....

Я сам сначала тупил, потом рассмотрел фотку покрупнее и увидел затворную ручку от калашмата справа. Ну еще фонарь на стволе улыбнул. Но юмор тут дейссно сложный. Это как стоматологам показывать кино про стоматологов.

i.maks писал(а):ыы
https://www.facebook.com/LiroyPolska/vi ... 1/?fref=nf

Блин, сначала посмотрел видео, потом почитал коммент Артема. В след раз буду сначала читать комменты. Ну его в пень, этого удава. Организм еле успел сдержаться.

Продолжая тему кинематографического оружия, вот такие М16 были в 70-80 на Мосфильме:

Если кто еще не видел, то рекомендую

http://www.youtube.com/watch?v=DgdP5U28jHc

18+ конечно. "Ленинград" же.

http://www.youtube.com/watch?v=gwe1ToZTSEE
Terminator M1887 shotgun spin cock with live ammunition! | Gun Myths with Jerry Miculek (4K)

Джерри жжот.

P.S. Никто не заметил пальца на спуске в магазине?

Новый молот? чем стреляет?

Вепреводы не злопамятны, но память у нас хорошая ))

Для ночных матчей, из 18-го века

Какая прелесть, такический фонарь.